Les choses couvent , non LA CHOSE je la porte en moi depuis longtemps et ce qui couve c'est qu'elle engendre .
La chose en question c'est le "je n'ai plus le courage de vivre " , le "à quoi ça sert" .
Je masque , je cache en essayant de me mettre des obligations de sortir pour le conservatoire , les cours de l'API (association pour la promotion de l'italien) , les recherches de bénévolat pour me donner une raison valable à la face du monde de m'être acheté une carte de transport et de descendre .
La chose couve depuis la dernière semaine d'août ;elle m'a fait me rebiffer , pleurer , être jalouse ,me mettre en colère contre ... contre rien qui puisse bouger
Dura lex , sed lex : j'ai des obligations et le père des enfants à des droits .
Que ça ? oui , cela se dit en quelques mots mais au quotidien ça ne passe pas .
C'est un renvoi à des années entières où je me suis heurté à ses "je veux" , "c'est comme ça " , ses exigences sans la moindre concession du programme TV imposé les soirs où il était là (par ce que les autres jours il ne la regardait pas sans vouloir entendre qu'un autre soir le film ou l'émission qui m'intéressaient n'étaient pas transmis ) au fait que les seuls CD qui avaient droit de cité étaient ceux qu'il choisissait par ce qu'il n'était pas question que se fasse entendre autre chose quand il était là , allant jusqu'à éteindre la radio que j'écoutais .
SES DROITS .... je n'en peux plus et qu'après 5 années de séparation j'en soit réduite , par la force de la loi , à me voir imposer ses droits et mes devoirs eh bien quelque part j'en crève .
Une part de moi en crève et il est tentant de dire "j'arrête" parce que ça , ça me ronge autant si ce n'est plus que le reste .Alors je fuis ....le nez dans un livre quand je peux me passer d'antalgiques et en acceptant plut bien ces dernières semaines l'état vaseux induit par ceux ci . Le temps passe et je ne pense pas .
L'appartement est en désordre .... cela aussi je l'ai entendu moult fois "la maison n'est pas rangée , si quelqu'un vient c'est inacceptable "
Alors oui Petou ( relayé par Petite Chérie ) , oui mais le désordre est peu le mien ; dans les pièces communes je peux même écrire que le désordre n'est pas le mien . Je dois ... non , je ne dois rien .
Je ne dois pas charger ton déménagement , je ne dois pas te raccompagner à la cité U en faisant un AR Grenoble - Chambery entre 22h et minuit ... je n'ai pas d'obligation sauf celle que je me suis mise
-pour que ta soeur ne pleure plus
-pour avoir la paix
Le mot est lâché et "c'est ma faute , c'est ma très grande faute " je finis par dire oui pour que l'on me foute la paix , par ce que je ne sais pas dire non , par ce que céder et me priver de quelque chose qui m'aurait plus me semble plus facile que la peur des représailles .
Il faut ajouter que la culpabilisation reste un levier pour me faire agir . Si ma part de responsabilité réside dans cela et dans le fait que dans ma tête je suis "rien" ou en tout cas "rien qui vaille" cela n'excuse pas ceux qui en jouent
Que le système judiciaire appuie là où ça fait mal en me donnant , comme à toutes les femmes ou hommes pris dans le même schéma , des obligations tandis que l'ex conjoint à des droits face auxquels il faut encore plier quand on espérait s'être - au moins en partie - échapper est à mes yeux fort de café et cela ne passe pas plus que le marc du même café
et j'ai l'impression d'être la tête de turc dans ce qui n'est pas qu'une mauvaise farce .
Si je te parle Petzouille c'est pour te dire que "si" il y a des raisons pour que certaines réflexions , certains comportements , fassent mal et qu'il n'y a rien à comprendre . C'est ainsi parce que chacun éprouve les choses à travers son filtre et que si c'est une vérité d'avoir été affectée c'est aussi une vérité que "petite chérie" ne peut percevoir ; sa vérité à elle est différente . Et je suis sûre que ta vérité à toi est encore autre puisqu'elle dépend de tout ce qui interagit ou a interféré dans ta perception .
Je pourrai de la même façon interpeller tes soeurs à propos de ce que je ressens comme du "je te prend pour une conne " associé à du je m'en foutisme , Miloup par ce que après avoir dû assumer les conséquences des inconséquences de celui qu'il appelle - à juste titre d'ailleurs - son géniteur j'aimerai bien ne pas être réduite à un porte monnaie toujours alimenté comme un puits sans fond .... Les retraites ça ne fonctionne pas comme ça et le niveau de vie qui va avec est comme celui de la nappe phréatique .... sérieusement diminué .
Je pourrais aussi dire à mon grand que non -et heureusement - communiquer ce n'est pas seulement dire les choses importantes , que c'est à travers tous les petits riens du quotidien que la relation s'entretient et s'enrichit . Valable aussi pour celui dont je sais qu'il est toujours vivant par ce qu'il répond aux copains (certains copains uniquement ... Fleurette tu es d'accord dis moi ) via Facebook.
Alors non , gamin , ne joue pas le martyr cible des commentaires de ta marâtre de mère . De toute façon si tu veux bien être honnête j'ai eu pensé et dis à certains moments de tes aînés qu'ils étaient menés par le bout du nez et même que celui ci était placé à un lieu inhabituel sur le plan anatomique . Si mes souvenirs sont bons tu n'as alors pas été le dernier à commenter .
en complément à ne pas ouvrir n'importe quand , devant n'importe qui :
http://2locationgitestrasbourg.blogspot.com/2009/06/piniccio-le-clown-et-son-nez-rouge.html
Bref à écrire je reprends un peu le dessus ; je vais poster quand même pour que ceux qui me lisent sachent que ce n'est pas que je ne veuille plus rejoindre le parc mais que quelque part au fond de moi je n'en peux plus .
Comme d'habitude cela passera , cela me passera .
Il faut déjà que j'assimile que oui , il est possible que je sois aimé pour ce que je suis , ce qu'autrui perçoit de moi et qui est bien différent de ce que j'en ressens .
Et puis il faut peut être passer par la podoculthérapie ... je vous en charge par ce que je ne lève plus la jambe aussi haut
et je m'occupe du reste pour vous faciliter la tâche
http://dumielauxepices.net/images/boissons/kahve%20blog.JPG
http://www.ecoleprimairebannalec.fr/images/le-nez-de-pinocchio-67869.jpg
7 commentaires:
Je profite du Wifi du voisin qui m'a transmis le code WPA, sans que je ne le crak, pour une fois.
J'espère que tu ne fera pas de "con....." qui te mèneront à l'hosto, hein, j'aime trop lire tes coups de gueules comme celui de la charge des CRS dans Monge. Quelle honte. Moi qui suis français petit fils de résistants, j'ai largement honte de ces nouvelles lois honteuse votées au parlement.
Franchement, j'ai extrêmement honte d'être français.
Je ne sais pas si je serais en forme pour la manif aujourd'hui, car je n'ai dormis que deux heures cette nuit. Et encore à grand coups de Rivotrile dans la gueule.
Alors, nous autres qui vivons sous le seuil de pauvreté en France quel honte. Mis à par du bénévola que veux-tu faire d'autre une fois handicapé dans un fauteuil ? Il faut bien s'occuper, non ?
Et que dire de nos petits vieux qui touche une misère de retraite et qui font les fins de marchés pour pouvoir profiter de quelques légumes et fruits.
La mère Bachelot nous dit et répète que manger 5 fruits et légumes par jour c'est bon pour notre corps, mais elle oublie de dire que ce n'est pas du tout bon pour le porte monnaies.
faire une "conn.." , me retrouver à l'hosto parce que je me suis loupée ... bof !
et puis de toute façon il y a les filles à élever ; ça me tient dans les moments où j'en ai marre .
J'en ai assez de vivre comme cela mais au fond , parfois tout au fond , j'ai envie de vivre par ce qu'il y a de bonnes choses dans la vie
Et puis de toute façon il faut avancer vaille que vaille , tout n'est pas réglé dans cette histoire , je me dois de proteger encore les enfants ( je ne les ai pas mis au monde pour les mettre délibérement dans la merde ) et
" L’égalité veut d’autres lois :
« Pas de droits sans devoirs, dit-elle,
Égaux, pas de devoirs sans droits ! » Non ?! dans tous les domaines
ps : je suis plus adepte du chant des partisans mais là il y a "internationalité " des vouloirs
Jeunesse se passe toujours,personne ne déroge à la règle. T'éloigner un peu pour mieux te retrouver toi-même, c'est aussi une bonne chose. Nous aussi nous pouvons te rendre visite, pourquoi descendre à tout prix si tu ne peux pas ? le temps est pourri, il fait frais, c'est une période de l'année difficile pour tous (c'est souvent dans cette période que j'éprouve l'envie d'aller vivre dans un pays chaud). Et toi tu as la douleur en plus... Courage.
Ce qui ne lasse pas de m'étonner, c'est l'heure tardive de cette prise de conscience : autant on a des devoirs vis-à-vis de sa progéniture à élever (eh oui, on les a voulu...) autant, ensuite, cela devient du bon vouloir. Je dirais même que c'est le moment où les enfants deviennent des égaux, ils sont capables de, et s'ils font appel à nous, c'est souvent plus par commodité,confort et confiance, que par nécessité vitale. C'est bien de l'avoir (enfin) réalisé. Peut-être que la progéniture se rendra compte elle aussi, qu'elle doit maintenant se bouger seule ? ou avec le bon vouloir de sa génitrice. Quant au mal à l'âme, je dirais que certaines réalités sont quelques fois difficiles à encaisser et à accepter (baisse de certaine autonomie, besoin d'aide, fatigabilité, douleurs,...) mais la vie est belle, je te le dis en vérité ! Et j'aime toujours les thés, cafés, tisanes et autres chocolats...
tu sais il faut vraiment que cela aille loin pour que veuille bien voir et entre voir et admettre , admettre et accepter il y a un pas -à chaque fois et un GRAND pas -
Tout accumulé il y a en ce moment beaucoup de choses qui sont à finir par accepter ( de la chaise pour se laver au difficiles descentes du bus, du fait de préférer attendre pour me lever qu'une fille soit debout à m'effondrer sur un livre ) Je me supporte mal par rapport à cela C'est un fait.
Et puis me rendre compte que d'avoir le document qui me dit divorcée ne fait pas s'achever tout ce qui est relatif à cette histoire en paperasse et procédure pour que tout soit en ordre . Je n'ai jamais eu envie de batailler et ce d'autant moins qu'avec un peu d'intelligence tout aurait pu être réglé simplement alors maintenant qu'une grande partie de ce dossier est enfin soldée remettre certaines choses sur le tapis me fatigue rien que d'y penser .
Thé et chocolat , café et gâteau ... quand tu veux ! il suffit de me tirer du lit !
demain matin, 8 h 45 chez F. rue d'Italie... si ça te dit... et après on file au Faubourg, à moins que tu préfère attendre mercredi midi pour te restaure sur le Faubourg, chez L. On sera toutes ravies de ta présence.
mes finances ne me permettent pas L. pour 3.
Mercredi , tu es sûre ? pas vendredi ?
Demain ... grève ! je descendrai , si je descends , dans l'après midi
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